SUPERANDO LO QUE LLAME AMOR

Hoy me siento culpable y muy triste... Las personas siguen muriendo a mi alrededor, y yo... Yo observó como ellos parten con ganas de vivir y yo no quiero hacerlo... Tuve una semana desesperada, queriendo morir, y veo cuántos se están yendo, y el dolor que dejan en sus hogares, en sus amigos... Por qué soy tan egoísta? Realmente que me sucede? Por qué no puedo disfrutar lo que tengo y lo que vivo? 😭😭 Por qué tengo que vivir estos sentimientos? Por qué mi cabeza no funciona bien? Soy un ser horrendo, que debería poder dar su vida a alguien que si la quiere... Claramente me falta el amor y la fidelidad de Dios, que también debe estar tremendamente triste al escuchar mis pensamientos, por qué el sabe que lo conozco y sabe que consiente mente me aleje de él... No soy una persona de admirar, por qué tras tanta fachada de fortaleza, tengo pensamientos oscuros y un sentimiento de vacío en mi que solo me lo trago día tras día...

NO ACEPTARE NADA.... Que opinan ustedes de una persona que les envía un artículo donde habla que no sufres de ansiedad o depresión, sino que te falta sexo... Que opinan sabiendo que es la misma persona que te ha traicionado? Que está con otra y aún así seguía pretendiendo tener sexo contigo? Se llena la boca diciendo que me busco mucho, cuando solo me escribía cuando quería sexo, y solo me hablaba de eso. Pero cuando yo lo busque me despecio y que dejó ir llorando. Ahora el viene a voltear las cosas, pero claramente nada puede negar, ni aceptar, por qué ya lo ví. Yo estaba tranquila y tenía que venir a acabarme, solo es uno más, uno que no vale la pena y uno al que dejarán una y otra vez, por qué no es buen hombre... Deseo y espero que te hagan lo mismo, que pagues lo que me hiciste...

Cuanto puede afectar una sola acción de las personas que amabas... "Cuando algo es doloroso y difícil de aceptar, tu subconciente te envía Miles de sueños estresantes en la noche, aunque todo el día estuviste estable..." He dormido mucho, pero poco lo que descanzo. Tengo migraña y dolor de cuello, físicamente estoy muy adolorida. Cómo es posible que me afecte algo así?.... Si obvio, pensé que era el amor de mi vida, que íbamos a viajar juntos, que todo lo que puse en sus manos era para los dos. Pff, y era de el y de ella, supieron verme la cara, pensar en que todos lo vieron feliz, besándola, mientras yo estaba sufriendo por el, me hace sentir enojada y más conmigo misma que con el.  Por qué no se merecía mis lágrimas, no se merece mis pensamientos, no se merece que lo piense.  Hoy debe estar con ella celebrando amor y amistad, pero lo único que me anima es saber que cuando esa lo conozca de verdad, se va a desepcionan, por qué todos los hombres son mentirosos, desorganizados...

Me pregunta si estoy bien...  No, no estoy bien, y te hablo a ti. Enserio crees que nunca iba a confirmas las cosas?, o que la gente que nos rodea no va a contarme lo que me hiciste? No quiero darte una sola palabra más, por qué te di mil cosas de mi y tú paga fue humillante y dolorosa. Me decías que yo no era EMPATICA, y lo fui, lo que más rabia me da es pensar que mientras yo confiaba en ti, tú me traicionabas con ella... Enserio preguntas si estoy bien? Todos me conocían y todos lo sabían, y Tú, tanto que hablabas de honestidad, no lo fuiste, me humillaste y solo espero que el karma haga lo suyo. No soy capaz de contestar, por qué me decepcionaste, por qué me humillaste, me traicionaste y me hiciste creer que yo tenía la culpa; solo para justificar tus acciones traicioneras. Me heriste el orgullo, pero todos los que te vieron serán tus propios verdugos, y como sabes traes cola, y eso será lo que cobre la traición hecha. Ahora responde tu... ESTOY BIEN????

No soy idiota.. O tal vez si; por qué ya lo sabía todo, aún así soy de las que siempre se culpa de cosas... Hoy nuevamente me aseguran que no fueron honestos conmigo, que nuevamente me fallan, y alguien me preguntó...  Es tu culpa, por ser ingenua?, muy sentimental?, muy confiada?... Creo que sí; doy sin condiciones, doy sin temores, doy sin desconfiar, pero a la final, siempre soy traicionada... Que se supone que debo hacer? No, no tengo afán por estar con cualquiera, a pesar que quiero entregarme y dar mi 100%, no busco a nadie, por qué siempre espero que llegue el indicado, pero solo encuentro personas con capacidad cero de honestidad y compromiso. Cada vez más, rompen algo bonito en mi, cada uno de ellos se llevó algo de mi que ya no entrego al que sigue... Y pienso que no existe ya en el mundo el correcto, solo quienes sufren de una necesidad infita de satisfacción física, y poco o nada les importa un plan de vida en pareja... Mi corazón es bonito, pero nadie lo merece... ...

No es fácil estar sola, te despiertas y haces lo que debes día tras día. Has estado tan acostumbrada a vivir por los demás, que sientes que no estás haciendo nada; como si para lo que viniste no estuviese saliendo tal cual la vida lo espera. Pero no! Mírate al espejo, y date cuenta que viniste al mundo a cumplir un propósito, para alguien más grande que cualquier hombre de la tierra.

 "Claramente, mejor sola que mal acompañada. Pero... ¿No existe nadie con quien compartir todo lo que tienes para dar?... ¿Nadie realmente lo merece? Hoy el día esta oscuro, aún no ha empezado a llover, pero sé que en unas horas pasará.  Llegué de trabajar hace poco y comencé a calentar el almuerzo, tengo hambre, pero no me dan ganas de esforzarme en hacer algo rico, aunque es para mí. Se supone que debería amarme más y consentirme más, pero de una u otra manera siento que estoy incompleta.  Estoy totalmente de acuerdo en que no necesitas depender de nadie más para ser feliz, que tu solo requieres de alguien para complementar lo que ya tienes, no para que te den lo que te hace falta; y es algo que aprendí hace poco, ya que por años he dependido de los demás para estar bien. En este momento no siento que muera de amor por nadie, no quiero vivir con nadie, no quiero que nadie me diga que hacer y que no hacer, que me controle y todas esas cosas del nuevo mundo. Pero... realm...